2024年9月8日

什么好记的。

仔细看了几次‌L.YH的日记，木已成舟的事实不会因为我的不相信有任何改变。许多东西也是落下了真正的根据。我寄希望于那万分之一例外亦是落空，心中虽早已有所预料但被“证实”的滋味仍然不算好受。

借口便是我需要花时间来调整自己去接受这一事实。我实在不知道该怎么面对她。我越发不信服她所说的那些话。我产生了深深的怀疑……

她的日常到底是怎样的存在？我不敢去想象，我也不知道她所说的是否有所取舍。我很难说我的态度。我做不到置若罔闻，我做不到一切都没有发生；正如她也做不到跟自己曾经的过去割离。于是更加地讨厌她身体上的各种纹身、穿孔。这种标记很难不让我联想到是不是为谁而作。相比之下，也许她手腕上所纹之人对她来说应该也是一种“终生难忘”的故人；也许手腕上的名字是爱到刻骨铭心的证明；也许是占有的标记。无论是她自发的，亦或是“被要求”——我猜测是被要求，毕竟如其所言，她喜欢被“掌控”或者“占有”。如此，还做过什么呢？我不仅往人最卑劣、最为不齿的方向去联想。我越发感到悲哀。

我不知道他们如何相知相识，我也不想去了解；她前面跟其他人的一切让我倍感不适。想到以前她如此娴熟地接吻。我便更心生一种莫名的情绪。究竟是如何丰富的经验让她如此这般。年岁不甚多却历经人事。我感到害怕和恐惧，我应该如何处理？很难不去想，很难不去想。

于所读过的小说、故事里面我可能会觉得这是一种博爱的宽容。而当男女主角是我和她，我不知道该怎么去做。无论如何，确然会心生芥蒂。我感到一种排斥的心里，一种不平衡。我越发明确我因为什么不愿意跟她发那些肉麻且不着边际的话：她的过去。也许我日后也不过是她众多前任之一，也不过是普普通通毫无意义的过客。我到底该怎么去做？我不过也是凡夫俗子，所念所想亦是人之常情。我给自己开脱着。

很难想象，很难不去想，很难去想到一种结果。与她那些众多的前任相比，我很难说我有什么优势或者说过人之处。最初的梦想已经在六月份的电话里被她无可反驳的自由意志浇灭，我也不想往那边想什么了。那些“我喜欢你的小肚鸡肠”……就像是玩笑，我自己都觉得可笑，嗯……或者说——人之常情。

每天，每天，每天。看着朋友圈，看着朋友，同学分享着生活：或是美食的分享，或是情侣的日常……不由得心生羡慕，那就这样吧。

少年不可得之物，困其一生。

还记得当时在超市见到健达奇趣蛋的时间那一瞬间的惊喜和不可思议。电视广告上的精彩让我在内心将其美化了无数次。我如此着迷羡慕的物件却被摆放在货架最底层，上面还覆盖着一层淡淡的灰尘。我满心欢喜地拿起一个仔细端详。不大的一个圆球掂量着分量稍轻，摇晃后感受得到里面玩具的晃动。我在看了一眼价签，十块钱一个。心中不由得心生惋惜，如此简单一个小玩具小零食却搭配着这样的价格。我蹲在货架前犹豫着，手里拿着不忍放下，“不值得”的感觉让我心生退意。

最终还是买了一个。当时还是夏天，蛋里面一半的零食是巧克力因为有些融化不好食用。于是放在冰箱里冻了一会儿凝固后掰出来吃了。食之无味，弃之可惜。巧克力加白糖的黏腻将我心中完美的形象一举击碎。蛋另一半，就是一个拼装玩具，附带了一个建议的说明书。

我仍然感到不值得。奇趣蛋我也没有再买过，就连在货架上见到的记忆也渐渐模糊起来。蛋壳我已经丢了，那个小玩具还放在家里的茶几上，只不过从来没有拿起再看过。

越来越奇怪。也越发变得恶心。在脑子里想象的跟她的亲密互动突然变了质一般。似乎拥抱亲吻的人不是我，是她那些前任。我想象的，是那些人真真正正做过的。如此我觉得有一种排斥之感。不能再想了。

我幻想着把她压在床上用手掐住她的喉咙逼迫着让她忘记那些记忆。可笑，她做不到的。她舍弃不了那些的。或者是她最喜欢的外套，或者是她腕上的姓名……可能某一天天气变化她打开衣柜，看到那件衣服用手轻抚往日的记忆变浮现眼前。可能有时发呆，看到轻放在桌前的手腕处的姓名，心中的执念亦起。如此物件，印记，标记……想必她留的也不少。

她能舍弃吗？想必因为“沉没成本”付出的巨大，不管是物质上，身体上精神上……很难真正的割离。

现在想到《围城》里唐晓芙对方鸿渐说的那些话：