此日无事。
从家里寄过来的书好像丢件了。在菜鸟驿站找了许久没有发现，询问工作人员也没有结果。在寒风中打了好几个电话，等到的结果只是快递员过两天去帮我翻找一下。里面的东西还是非常重要的，我的书尚算不得什么——怕的就是从图书馆借过来的拿五本书，丢了赔偿定不是个小数目。希望明天、后天能拿到我的东西。
宿舍氛围算不得好。因为垃圾的问题也能产生矛盾。所倒垃圾的多少亦能引起某些人的不满。每天产生的垃圾本来就是一个未定的数，时而多时而少，全凭“运气”。三年来，这个轮替的顺序表面上相安无事地持续着，今天还是激发了沉积的矛盾。宿舍长单方面地决定，日后所有的垃圾自己处理。我没说什么，也不好表态自顾自的玩着游戏。虽置身事内，但也不想惹得一身骚。不发言，不表态，顺其自然吧。只是我在门口，既然如此，垃圾希望不要堆积到我这来。各扫门前雪，我也不希望自己的门前有“无意”制造的垃圾。
L.YH抽空发了几条消息。我也不知道她怎么发的。可能是班里的多媒体电脑吧。在上面登录自己的微信，然后发给我。说实话，我并不喜欢这样——太过张扬。我也不想别人看到我发送给她的讯息；尴尬，尽管我不在那里。
她在做什么？她从QQ给我发了消息。我并不太好回复她过多的讯息。我猜，在屏幕面前的人并不只有她一个。我也不知道该说些什么。“想你”？是的，这种话当然可以，但是看到的并不是只有她一个人。除了我觉得尴尬之外，并不想让她尴尬。虽然她无数次说，她不惧旁人的目光，看法。可是呢？我不觉得。既然她不怕，那就不会去做那些很奇怪的事。一些她习以为常的事情。
我很难确认，我到底对她来说是什么样的关系。这种不确定，影响着我对她的感觉和行为。所以让我倍感不适。进而我不愿意说那些肉麻的话。习惯上，我也很少说那些话。这种克制我觉得是合适的。有一种说法，每个人的热情是有限度的。我情愿细水长流，让彼此的关系长久；而不是肆意妄为，不计后果的放纵。是的，心理上、行为上的克制于我来说尤为重要。可能这就是最肤浅的中庸之道。
而她却不然。是的，她与我大相径庭格外不同。从方方面面都是如此，似云泥之别。
虽然说不上不好相处，但确实有时候跟她在一起倍感压力。我不知道如何去回应她。如她跟我分享麻将，酒吧，游戏等等……很多我并没有接触过，我也不想接触。比如麻将，比如烟酒，比如纹身。许多东西令我反感甚至是恶心。我不明白香烟酒精麻醉的快感，我只感觉到呛和辣，生理上的不适。
我不喜欢别人抽烟。在自己经历过吸烟过后更为讨厌，没有丝毫乐趣和麻醉的舒适。别人抽烟我也选择敬而远之，烟雾不过是把别人呼出来的废气加上了一个明显的标记；对此我情愿保持距离。至于酒，更不必多说。何况是酒吧？唱歌的KTV是我所能接受的最大限度。我没有去过酒吧，可能没有所谓的“资格”去评判，但我还是很厌恶。一切的灯红酒绿让我作呕，男男女女在震耳欲聋的音乐声响中扭曲这躯体，这种肉欲横生，萎靡的气息让我作呕。连带着场所，里面的人我由心底地感觉讨厌。所有进入过里面的人在我心里都被打上了一种恶心的印记。我很难说“没有那种事情”。宁可错杀一千，我不愿相信那种“例外”。
是的，她做的许多事情都让我感到不可思议。我心中的女孩为什么会是这个样子？但这确确实实发生了，一切都有证据可以证明。我感到悲哀。
L.YH，L.YH，L.YH。
接触的越久，了解的越多，我对她的情感越来越复杂。可是呢？似乎一如她所习惯的那样去给我展示她“丰富多彩”的娱乐生活，“广泛”的社交圈子……我不知道如何去回应她。直接地批评和否认不过是打击她的热情，违心地赞同响应怕她选择继续这样她认为正常不过的生活；我选择的是不回应，或者反话的讽刺。是的，我做不到视若无睹，置若罔闻。因为她说过我是“男朋友”（可能仅仅是名义上的）这样的身份。
我很焦灼，我很矛盾。这种矛盾自始至终管穿着我与她的相处。我觉得无法适从，我找不到一种合适的方式，恰当的身份，正确地去处理这种事情。
我无数次地幻想过我与她的未来，但是一切都是那么的虚幻不真实。因为达成的概率微乎其微。我不会因为她去沉沦，我也没有那种条件去肆意纵容自己的欲念；她也不会因为我而改变，她已经沉溺于这种美妙的感觉无法脱离。我与她的矛盾，我与自己的矛盾，无时无刻不在着岌岌可危的关系中渐渐凸显。
我也不知道该做什么，完全没有所谓的经验，也没有前辈去指引。当下摸着石头过河似乎难如登天。也许不去触碰，不去念想，不去改变，不去作为才是最好的。这份关系就像被安装了一个定时炸弹，我和她都不知道什么时候，会因为什么而引爆；我跟她也不敢去贸然截断某根线去拆掉它。当下我们能做的似乎只有等待，等待一种奇迹降临，亦或是爆炸。
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