九月一号，开学也有一个星期。L.YH在学校要三周单休才有一次双休。她昨天并没有选择在家睡，而是回家换洗衣服，又跟她的朋友或者说同学吃饭取东西，最后在学校睡觉。
不知道她在学校做什么？作业——于我看来他们布置的那些没有任何意义，只是在消耗着学生积攒的时间；更不适合她这种水平的学生。
她想考厦大。前些日子她也分享到她的成绩，五百七十有余。并非想要打击他，只是我尚觉得里面的水分格外影响判断——并非说她作弊，而是老师赋分的不太合理，因为“酌情”的原因。当然，我并未看见实际的打分状况，这样的“暴论”显得不太合适。我也希望十个月后，她拿出来的成绩能让我意识到上面的判断是错误的。但当下，我很难不这样去想。
我也并没有做什么，在宿舍躺了一天。什么都没做，不知道她在做什么？
很多次想到她，回忆起她发的那些东西，一些边边角角格外让人注意。我不愿意去回顾翻阅，因为那些像是肮脏的印记，打在她的形象至上 就像她身上的舌钉、纹身。
我身边从未有人有这样的“装饰”。隔着屏幕看是我对这些行为最大的容忍，我不喜欢乃至于讨厌这些多余的装饰。但是她身上有太多，手指上的字母，手臂上的名字和玫瑰，小腿上的“名字”，嘴边的唇钉，嘴里的舌钉……我从来没有看到任何“美”的成分，这种个性的彰显，另类的标志于我看都是对身体，对自己不负责任的放纵。
我很难避免去想她的过去，她的曾经……从她的只言片语所勾勒出来的图像让我倍感不适——真的是她吗？她是跟她妹妹，她的朋友们那样吗？不知收敛的放纵。尽管在我面前，我得到我听到的答案都好像是“否认”。近朱者赤，近墨者黑的道理谁不明白呢？何况她曾经也说过，她不得不这样做，不然很难融入她那所谓的“圈子”之中。
所以呢？两个极端的形象在我心里构建，她们却同叫一个名字——“L.YH”。我该相信哪一个她？每一个的形象都缺乏足够的证据去支撑，每一个形象都是虚幻的，甚不真实。我在两者之间的矛盾中煎熬。我对她的喜欢能克服她的以前吗？我不清楚，因为她甚至没有跟我说过那些东西。她在字里行间提起她的“前任”有一种近乎炫耀的沾沾自喜；对我感情的缺失有一种戏谑的嘲讽。
我很想知道她的过往，但我害怕这是一个潘多拉魔盒一旦打开痛苦便不可制止的蔓延。她到底是一个什么样的人？我会不会就是她当下的一个玩物。在学校我尚可见见面带带零食，在百无聊赖的枯燥校园生活中增添一点点微不足道的乐趣；但现在相隔两地，我什么都做不了，我也不知道她在做什么，具体什么情况。口头的承诺没有任何意义。在看不见的地方，她又是什么样的角色？我不清楚。
我十分焦虑。在她看来十分正常的情感交流，朋友互动对我来说难以接受。于此她承诺那些“不”，我觉得就像她前几月许诺我“戒烟”一样。仅限于口头回复得坚定，在我了解不到的地方如她朋友、姐妹一样尽情享受着。这些我没有办法去证实也没有办法去证伪。答案的不确定让我困惑，犹豫。
嗯，很难想象。
回想起她的有些言语，巨大的割裂感让我不寒而栗。名与实的相悖，让我无法真切的去猜想她真实的想法。
我对她到底是什么样的存在？
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