他妈的。
我心里有一只恶魔。我克制着自己，不去过多在意L.YH的自由。跟她在一起的时候，她回复消息时把头偏移，稍作远离，不干涉她的自由。我忍住去介入她的自由，可是我好痛苦。她是我女朋友吗？我跟她的关系好模糊。
我好痛苦。我之于她到底是什么？她之于我又是谁？
女朋友吗？我他妈不确定。我真的能当她男朋友吗？
朋友吗？那为何我心中一直挂念，我好不甘心。
妈的。太矛盾了我的心境。
L.YH，L.YH，L.YH。
我到底该以什么方式去对待她？就如她曾经所说，我们是两个世界的人，乃至于不属于一个阶层。我怎么去走进去？妈的，人与人之间差距的鸿沟此刻变得尤为明显。我们生活在巨大的差距里，她念书，我教书——无数偶然的机会造就了如此凑巧的一次汇合，这是浩瀚无垠的星河中一次无声的碰撞；真空无声，只有彼此知晓。心中无限的妄想。可是就如海中倒映的月亮，虽然无限美好却遥不可及，少有些许风浪便被拍碎。我却只想沉溺期间，久久不愿醒来。
我拿什么去支撑我对她的喜爱？我怎样才能表达心中所念所想？我难以搭就一座桥架在我与她之间。也许正如她所说，提前踏入注定好的结局是最好的选择。
我好痛苦。
我忍不住去观察她的一切，尽管我知之甚少。只有从为数不多的方式去拼凑她的日常，剩下无限的空白只能去猜测。她在那些“空白”的时间里在做什么？毫无理由的、最卑劣的想法时刻在我脑海一个接一个的产生。兴许她所说的时刻报备便是排解此刻的解决方法。
想到这里我便想笑——倘若我这样去要求她，我凭什么呢？我自己深感这种情境的窒息感，除了开始那一小段时间，后续的所有毫无趣味。她天性爱玩，自由至于她尤为重要。如此如此，她的乐趣怎么办呢？何况，私密的隐私何人有资格去窥探呢？
我一边对她有强烈的占有欲，一边又克制自己的控制欲。
她抖音新增一个关注。我脑子里推演出无限的结局。真他妈好笑，我去问她吗？有些冒昧，她有自己的自由去关注。就如我一样，关注了如此多的美女一般。
换位思考，是有意义的。她看见我每日点赞这么多美女，关注如此多的人，应该是同样的心境。但是但是……又打开网站了，看到她留下的随笔。挺好的。有些嫉妒——所以我想了无数恶劣批评的词语，比如所谓矫揉造作。因为我嫉妒她写的真好，我是写不出那些东西的。
《文心雕龙》有言：“夫缀文者，情动而辞发；观文者披文以入情。”她一个女生，心思细腻有所感触挺好的，所以写如此如此。
但作为当下唯一读者的我难说有什么体会，仅此而已。
我好想她。
晚自习看了菲茹扎的日记，上面不少青春伤感语录。现在回看似乎处境不同确实容易让人发笑——当初怎么会？
我更多注意到的是，菲茹扎里面写到数次感情的分分合合。有的不过几周便宣告结束，有的断断续续，几周之内又经历多次分合。感情似乎在这篇土地上的人们来说，廉价得一无是处。喜欢便结合，讨厌就分离。没有一丝丝的怀念和犹豫。彼此的无所谓，就造就了“情感史”的丰富吧。
我诧异，我困惑，我害怕。我跟L.YH何尝不是如此？不明不白的开始，很有可能也是不明不白的结束。
倘若真是分离，我也应该不会特别痛苦。就如她说她自己一样，对她的那些前任没有什么过多的留念（依此我能推测她似乎也有不少前任吧）。她又说她只会心中想到共同经历过的点点滴滴。——看来她也是矛盾的。我真的不痛苦吗？必不可能，她是我第一个愿意真正去花仅有的心血去呵护的人。她要离开我，我也无法挽留——只能接受这个无法忘怀的事实罢了。
她必然成为我心中久久不肯消散的乌云，也许在未来的某个瞬间会想起脑海中的回忆，那必然是电闪雷鸣。
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