略微有些气愤。L.YH的两个同学上来找她出去抽烟。
我怎么能要求她呢？她也是个自由的人，我凭什么去要求她呢？我的心情好复杂。我纠结。我悲伤，愤懑，最后是自哀。
今天什么都没做。
今天第一次亲吻她。她趴在我的身后。我把眼睛摘掉，少了这份阻碍，看不见远处，但能更亲近她。第一次亲别人的嘴唇。我感受到无限的柔软。我沉醉在这无法自拔的温柔里。
路上看见买草莓的。买了一些。没有直接去办公室，而是先回宿舍洗了一盒，想着带给她直接吃。进了办公室，见她用我的电脑看动漫，旁边是另外一个留校的女生。我进去，站在L.YH的身后。
她同学来找她了，问她要烟。他们在办公室久久徘徊，不远离去。我只想跟她在一起，但也不好去驱赶他们。我只站在窗边，听着他们的加密通话。我出去了，站在楼道里。耳不听眼不见则心不忧。
我还是进去了，看见她在删除聊天记录。哈哈~她在隐藏什么呢？我不好问，这是她的自由；我不想问，这是她的隐私。她把微信退掉了。以前她都不退的，虽然我也没看过。我很好奇——到底会是什么呢？我不清楚。我越来越多疑了，她在我心中占据的分量越来越重。我好想知道她的一切，但是我不能。
她跟着他们下去了，我悲从中来；她又回来了。还是有一股淡淡的烟味，不太确定。
今天毕业典礼。起的很晚，没有去看表演。本来就是什么无足轻重的过场。我只想看L.YH，她的确很漂亮。不知为何，她带了个项圈。
从来不觉得这种装饰含有着什么“美”的价值。项圈在我看来像是一种符号，一种标志——归属与他人的一种象征。它意味着自由的缺失——虽然佩戴者可能会高呼着：“我佩戴自由”——严重一些，它意味着奴隶和宠物的身份，一种高度的服从。我看到这个我感到一丝丝的悲伤。自由的人给自己增添不自由的符号。难道是反讽自身的不自由吗？我不确定。
我还是闻到了一丝丝的烟味。似乎是我神经过敏。
周一在京东买的新书到了。钱钟书的《围城》我买第三次了，准备再读一遍。邵雍的《梅花易数》，六块钱买的纯属凑单。《金刚经·心经》和张潮《幽梦影》。
回到宿舍觉得有些头晕，没想到这么快买的药就排上了用场。
我不知道为什么我会变得怫郁。思来想去似乎有些眉目——前几个小时登上了甜蜜的顶峰，于是奇怪的占有欲开始作祟。我以为我搂住她的腰就拥有了她，于是我把我心中的念想强加给她。我不想她抽烟，但是她抽了。这种“悖逆”让我不愉快，我便变得气愤。我又深知我与她都是独立的个体，我不该干涉她的自由。香烟能疏缓她的郁闷，她也已对此产生了长久的依赖。我怎么能直接割断她早已习惯的与香烟之间的联系？所以我悲伤，自恼，自哀。
L.YH，L.YH，L.YH。我的喜悦，我的悲伤。
我意识到自己的错误了。我会改吗？不确定。人心有限，不能分出别的心在做事的时候规避提醒着。
我想对她好一点。更希望她能自己对自己好一点。我看的比较肤浅，只希望她能按时吃饭，少吸烟喝酒。可能对她来说烟酒更好一点吧，毕竟可以借烟酒消愁，但这种方式“消愁”，只是在拆东墙补西墙。
Comments NOTHING