这可能是我度过的最神奇的一个夜晚。L.YH给我讲了好多好多。我为她的过去感到悲伤。我不知道怎么安慰她，我只希望我能在我仅有的能陪伴她的日子里多给她一点关心，和一些所谓的”爱“。
我不知道什么是”爱“。这个抽象的字我找不到任何实体来准确地描摹它的性质，形态。我也不知道怎么去爱。我看了好多小说，还是找不到”爱“真正的样子。我爱她吗？我不确定，因为我不知道”爱“是何物，我就咬定我能做到一件我不知道的事过于虚假。可以笃定的是我喜欢她，我对她和其他人不同，她对我的意义也十分重要。我希望在她身上可以学会如何去爱，去爱她。我还有时间吗？
她又生气了。在她换头像，删朋友圈的时候我感受到了她的不愉快。我不停地回想，我做了什么？
是她查完违禁品上来拿东西时，我让她照顾照顾她的同伴不要让其尴尬吗？不是，因为她走的时候好像还在说”拜拜“。是我太久没回消息，没有给她足够的”回应“吗？应该不是，我很努力地去思考，去回复她的信息了。是昨天对她不理睬，情绪的反扑吗？应该不是，上午中午似乎都还挺好的。是我把表借给出去吗？很有可能，但不确定。
原因是我又把手表借出去。
《世说新语·德行》有云“阮光禄在剡，曾有好车，借者无不皆给。有人葬母，意欲借而不敢言。阮后闻之，叹曰：‘吾有车而使人不敢借，何以车为？’遂焚之。”
我好痛苦，表对我而言并不是什么十分重要的东西，借别人就借别人吧。我妄自推论：归根结底是她怕失去我，不想把表借出去当一个不受控制的开始。这么想似乎有些自作多情，我还是不觉得我对她有多重要。
我好痛苦，我什么都做不到。她虽然说着不生气，但我觉得并不是。她说，抽完烟去睡觉。
我好想她，我怕打扰她。我怕我的消息又引起她的愤怒。我不想她再生气了。可是我能做什么呢？现在近在咫尺都这么无力，以后怎么办呢？我甚至在妄想未来。
我好痛苦。
思来想去，还是跟她道歉一下。我好痛苦，我为什么要这么做。明明本来就是一件无关紧要的小事，一颗小石子激起如此大的涟漪。但我又能理解——。我突然想到，我照顾不好她。我让她的情绪多变，一不开心就要抽烟。我好痛苦，我舍不得她，不想让她抽烟。
我做不到去要求她。我怎么去要求她？我没有烟瘾，我不知道不抽烟有多煎熬。我直接让她与烟隔绝太不近人情，何况我以什么身份去要求她？我好痛苦，我现在还不敢笃定我跟她的关系。我好像变成她的男朋友，或者更异想天开一点成为她唯一的丈夫。可是我怎么做？正如她朋友跟她聊天时问她”你咋跟他谈下去的“她答道”我没跟他谈“。我似乎就是一个更加亲密一点的朋友，我怎么要求她去摆脱已经陪伴多年的习惯？
我好喜欢她，我想陪她走下去。我拿什么去当作勇气支持我的念想？我好痛苦。我想要放她走，但又想陪她厮守。她的生活我插手不了，我想让她开心——代价是什么？
L.YH，L.YH。
无法逾越的鸿沟愈发显现了。她终究会离我越来越远。我可望不可即的梦中情人。
“我拿什么奉献给你，我的爱人”
凌晨两点，还没睡着。无数个念头想起。我感觉我有些耳鸣，我能听见一些奇怪的音频，但是丝毫不影响我听见身体接触床单的窸窣声。
胡诌的小诗，不知记在哪里合适。
我该用什么样的言语，
去形容初见你时的那份欣喜？
亲爱的少女，
我的心弦被你拨起。
你的微笑像是微风，
在我的心底激起一阵阵涟漪。呵——女孩。
我害怕对你表达心意。
相逢便是离别的启程，
是命运让我们相聚又相离。我分不清，这是现实还是梦里。
你带给了我太多甜蜜，我只想与你相依。
你一定是有神奇的魔力，我的心儿随着你步步远去。笔下的文字是我赠与你，
心中情感的抒发万不足一。
希望你渐渐忘去，
就似我们不成相遇，亦不曾相离。你在我心中永远美丽，比芳香的花朵更令人着迷。
美好的时光总是短暂，毕竟天下没有不散的筵席。
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